Adaugă Răspuns 
 
Punctajul Subiectului:
  • 0 Voturi - 0 medie
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
SA sau dependenta de sex, masturbare si pornografie
02/09/2014, 11:10 AM (Ultima modificare: 03/09/2014 09:22 PM de freedom.)
Răspuns: #1
Video SA sau dependenta de sex, masturbare si pornografie
Subiect delicat si tabu, mai ales pentru un forum public, aceasta ramura a bolii de adictie este insa o realitate din ce in ce mai cunoscuta si mai acceptata a zilelor noastre, iar mentinerea in abstinenta este cu atat mai dificila cu cat suntem bombardati cu informatii si imagini cu tenta erotica.
In urma unor discutii cu un astfel de dependent care si-a inteles si acceptat boala si munceste actualmente pentru recuperarea sa, cred ca ar fi ideal ca aceia care scriu si pe alte forumuri sau sectiuni si sunt cunoscuti, sa-si pastreze anonimatul scriind la acest topic cu un alt ID. Nimeni nu este interesat sa afle ce se intampla in dormitorul cuiva, dar cu totii avem interesul sa invatam unii de la altii ca sa fim cat mai stabili in recuperare.
S-a demonstrat in timp faptul ca boala de adictie este o boala progresiva, iar dependentul trece usor de la o dependenta la alta, prin "schimbarea stapanului". Antidotul este programul celor 12 pasi.

Iata si un articol de tip analiza-marturie, preluat de pe net:

"Dependenta Sexuala – Ce este ea?
Dependenta sexuala in forma ei cea mai simpla este o energie sexuala normala, care a devenit obsesiva pana la punctul in care comportamentul a iesit de sub control. Dependenta sexuala se refera la un “proces” de dependenta opus dependentei de substante - cum este alcoolul sau drogurile. Intr-un proces de dependenta, sentimentul euforic (sau inaltator) provine mai degraba din substantele chimice eliberate in creier decat dintr-o sursa externa. Cand mintea se obisnuieste cu eliberarea acestor substante chimice, va cauta mereu surse de mentinere a acelui sentiment inaltator. Acesta poate proveni din mancare, goana dupa adrenalina in competitii, expunerea la situatii periculoase sau din stimuli sexuali. Dependenta sexuala poate lua forme diferite, de la folosirea pornografiei si masturbare la aventuri sexuale repetate, mersul la prostituate si voyeurism. In cazuri extreme, dependenta sexuala poate implica molestare, viol si chiar crima. Multe forme de dependenta sexuala au un lucru in comun: comportamentul are loc in secret, iar dependentul sexual devine expert in pastrarea vietii sale ascunse de cei care ii sunt apropiati.
Dependenta Sexuala – Care Sunt Cauzele?
Rareori dependenta sexuala este cauzata de un singur factor; cel mai adesea este formata din insumarea unor conditii de-a lungul timpului. In cazul meu, am fost expus la pornografie de la o varsta foarte frageda si adesea ma refugiam mai degraba in lumea fanteziei, pornografiei si a masturbarii, decat sa risc o respingere venita din partea fetelor reale. Chiar si dupa casatorie mi-am pastrat aceste obiceiuri. Fara sa-mi dau seama, ele au produs o ruptura in casnicia mea care a sfarsit apoi in divort. Fara sa realizez acest lucru, depedenta sexuala era parte a vietii mele de mai bine de 30 de ani. Pentru alti oameni, cauzele dependentei sexuale pot include experiente traumatizante in copilarie, cum ar fi abuzul fizic si/sau sexual, abandonul sau traumele emotionale. Pana nu invatam cum sa biruim dependenta, vom continua sa esuam.
Dependenta Sexuala – Care este Problema, nu este doar sex?
Una din cele mai serioase probleme ale dependentei sexuale este modul in care ne afecteaza relatiile. Asa cum am mentionat mai sus, dependenta mea sexuala a intrat in casnicie si mi-a stricat relatia cu sotia. Ca rezultat al folosirii pornografiei in trecut, am avut o energie sexuala mult mai mare decat sotia mea. Cand au aparut copiii, dorinta ei sexuala a scazut si mai mult odata cu stresul ingrijirii lor si a grijurilor care au coplesit-o. Asa ca m-am descoperit satisfacandu-ma singur mult mai mult decat ma satisfacea ea. Intimitatea in casnicie este o combinatie intre aspectele fizice, emotionale si spirituale ale relatiei. Din nefericire, cand in unul din aspecte apar probleme, celelalte tind si ele sa sufere. In timp ce cautam in mine satisfactie fizica, am inceput sa procedez la fel si din punct de vedere emotional si spiritual. Cand am renuntat la dorinta ca sotia mea sa-mi satisfaca nevoile emotionale, nu am mai implinit nici nevoile ei. Rezultatul a fost separarea si divortul dupa treisprezece ani de casatorie si trei copiii pe care i-am avut impreuna. Lucrul acesta nu este neobisnuit, deoarece dependenta sexuala in esenta ei este in intregime egoista. Dependentii sexual devin obsedati de implinirea nevoilor lor pe seama celor din jur. Iar intr-o relatie de casatorie, orice forma de egoism este daunatoare.

Problema cea mai importanta a dependentei sexuale este natura ei progresiva. In timp ce reclamele cu lenjerie intima si filmele interzise minorilor sub 17 ani pot fi excitante vizual pentru un adolescent, excitarea nu mai ramane aceeasi pentru dependentii sexual. Nevoia pentru mai multa si mai multa stimulare duce la pornografie mai explicita, filme si website-uri pentru adulti si in cele din urma la punerea in practica a fanteziilor formate in minte. Prima consecinta a acestei practici este ca sotia inceteaza de a mai fi persoana unica, demna de onoare in relatie. Dimpotriva, ea devine un obiect al placerii sexuale. In final, lucrul acesta devine prea obisnuit, iar dependentii sexual cauta emotii si senzatii de natura tot mai ilicita.
Deci cum pot sti daca sunt un dependent sexual?

Te masturbezi des sau observi ca o faci tot mai frecvent?
Vizitezi site-uri pornografice pe internet sau mergi la cluburi de strip-tease?
Descoperi ca esti atras spre site-urile pornografice de fiecare data cand intri pe internet, chiar daca nu intentionai sa intri pe ele?
Simti nevoia de a te uita la pornografie pentru a avea relatii sexuale cu sotia ta?
Ai avut vreo aventura sexuala in afara casatoriei?

Daca ai raspuns cu “da” la una din aceste intrebari, poate esti in stadiile incipiente ale dependentei sexuale. Te rog sa continui sa raspunzi si la aceste intrebari:
Te masturbezi adesea de trei sau de mai multe ori pe zi?
Ai avut aventuri multiple?
Esti un client regulat al prostituatelor?
Esti angajat intr-un comportament sexual pentru care ai putea fi arestat?
Ai incercat vreodata sa pui capat obiceiurilor din prima lista de intrebari si ai vazut ca nu te poti abtine nici macar pentru putin timp?
Ai vreo parte a vietii tale sexuale pe care o pastrezi ascunsa de toi cei care iti sunt apropiati?

Daca ai raspuns cu “da” la una din aceste intrebari, atunci cel mai probabil esti dependent de sex. Vestea buna este ca exista ajutorul disponibil pentru a gasi eliberare din robia dependentei tale.

Dependenta Sexuala – Ok, deci sunt dependent, acum ce urmeaza?
In dependenta sexuala, cel mai important lucru pe care trebuie sa-l faci este sa cauti ajutor. Aceasta problema nu trebuie tratata in mod usuratic. Dependenta sexuala tinde sa fie tinuta ascunsa in tine sau intr-o serie de parteneri anonimi cu care nu ai nici o legatura emotionala. Este o mare problema de frica si rusine fata de fiecare om care afla ce se petrece inlauntrul tau. Asa s-a intamplat cu mine. Eram sigur ca am avut o problema si am ajuns sa stiu de dependenta sexuala cel putin cu doi ani inainte de a cauta ajutor. In tot acest timp, am incercat de repetate ori sa ma opresc de unul singur, dar am esuat de fiecare data. Nu ma puteam abtine mai mult de o saptamana fara sa ma uit la pornografie sau sa ma masturbez. Insa, acum cand scriu, am douazeci si una de luni de abstinenta sexuala (nici o forma de sex cu mine insumi sau cu altcineva in afara sotiei mele)."

Aceasta este o marturie a unui dependent barbat si casatorit, insa situatiile sunt multiple, iar femeile si celibatarii sunt la fel de expusi.
Deschidem discutia pe aceasta tema, cu onestitate si protejand anonimatul celor care vor avea nevoie de sustinere in acest topic.
Cu drag,
Free.
Găsește toate mesajele acestui utilizator
Citează acest mesaj într-un răspuns
03/09/2014, 07:28 PM
Răspuns: #2
Buna ziua
Iti multumesc Freedom pentru ca ai deschis acest topic.Si noi,dependentii de sex,suntem,ca si alcoolicii,prizonieri ai singuratatii si izolarii,si pe noi ne doare asta,insa,din pacate,nu avem forumuri,nu avem literatura tradusa,nu avem grupuri de suport.
Sper din suflet ca acest gest minunat,sa aiba ecou,sa aiba rod,si astept un raspuns!Iti multumesc!
Găsește toate mesajele acestui utilizator
Citează acest mesaj într-un răspuns
03/09/2014, 09:36 PM
Răspuns: #3
RE: SA sau dependenta de sex, masturbare si pornografie
(03/09/2014 07:28 PM)Petrache A scris:  Iti multumesc Freedom pentru ca ai deschis acest topic.Si noi,dependentii de sex,suntem,ca si alcoolicii,prizonieri ai singuratatii si izolarii,si pe noi ne doare asta,insa,din pacate,nu avem forumuri,nu avem literatura tradusa,nu avem grupuri de suport.
Sper din suflet ca acest gest minunat,sa aiba ecou,sa aiba rod,si astept un raspuns!Iti multumesc!

Bine ai venit, Petrache si multumesc pentru aprecieri, insa initiativa acestui subforum apartine Alcoolicilor Anonimi care inteleg sa ajute si alti dependenti prin gazduirea catorva topicuri din alte ramuri ale bolii de adictie. Ti-am mutat postarea fiindca e bine sa ramanem grupati pe topicuri specifice, deoarece altfel se risipesc postarile care si asa sunt inca in faza de pionierat si fiecare cuvant e foarte important. Din ceea ce scrii razbate nu doar dorinta de recuperare si recunoasterea neputintei in fata dependentei, ci parca si un pic de frustrare din cauza faptului ca nu ai suficiente instrumente pentru a te stabiliza in ceea ce se intelege prin abstinenta in SA. Exista o Carte Alba a dependentilor de sex anonimi, echivalentul Cartii Albastre a alcoolicilor anonimi, insa am acces la o varianta intr-o limba straina din care pot sa spicuiesc la nevoie. Stiu ca la Cluj se lucreaza pe traducerea acestei carti si urmeaza a fi folosita integral in curand. Pana atunci, folosim materiale despre SA, dar si teoria privind boala de adictie la modul general.
Poate daca ai veni cu subiecte ceva mai punctuale, am reusi sa avem un dialog constructiv si in timp, sper sa mai vina aici parteneri de discutie care sa aiba aceeasi dependenta ca si tine.
Free.
Găsește toate mesajele acestui utilizator
Citează acest mesaj într-un răspuns
04/09/2014, 04:37 PM
Răspuns: #4
RE: SA sau dependenta de sex, masturbare si pornografie
Multumesc pentru raspuns.Ma bucura faptul ca se traduce Cartea Alba si sunt convins ca ma va ajuta mult,atat pe mine cat si pe ceilalti dependenti de sex.Abia astept sa o citesc.Multumesc celor din AA pentru generozitatea de a gazdui aici si pe cei din alte dependente si sper ca se va posta aici pe acest topic si voi cunoaste si alti bolnavi de adictia mea.
In general se cunoaste destul de putin despre dependenta de pornografie si masturbare si din aceasta cauza se eticheteaza mult si de multe ori cu ironie.Ce vreau sa spun este ca boala de care,din nefericire sufar si eu,este grea si ma afecteaza pe mai toate planurile vietii mele.Fizic(si aici ma refer la epuizarea continua,la dureri articulare,la migrene,dureri in zona inghino-scrotala,insomnii),psihic(depresie continua,apatie,nervozitate excesiva,etc)si spirituala(nu mai am o relatie normala cu Dumnezeu,caci ma simt mereu vinovat si pierdut).Am devenit dependent de la 12 ani,nu mi-am dat seama de asta decat in ultimii 5-6 ani(acum am 41 de ani)si am tot incercat sa scap,insa fara succes.Acum mi-am cam pierdut nadejdea ca se mai poate face ceva,pentru ca sunt lipsit de control total.Nu reusesc sa ma tin decat 2 zile ,maxim 3,dupa care recad si 2-3 zile ma masturbez in continuu de dimineata pana seara.Dupa aceasta cad in depresie,mi-e rau fizic 2-3 zile si iarasi o iau de la capat.Este un cosmar ce traiesc eu acuma,nu doresc nici la dusmanii mei.Singuratatea si reprosurile pe care mi le fac sunt greu de dus,dar nu am ce face.Asta este viata mea.E tare greu.Tare greu.Nu e deloc o bucurie sa fii mereu obosit,sa nu dormi noaptea, sa te feresti de lume(caci am mereu impresia ca toti stiu ce fac si zic ca sunt pervers),sa nu ai prieteni,sa-ti minti familia.Zilele curg la fel pentru mine,nu traiesc decat ca sa ma masturbez,fie ca e zi sau noapte.Orice as face gandul mi-e numai la filmele porno si toata energia mi-o consum in ele.Nu pot sa promit nimanui nimica,nu pot avea un proiect,nu am cuvant caci atunci cand trebuie sa fac ceva ce am promis,eu ma izolez in casa in pornografie si masturbare si uit de tot.
Imi pare rau ca ma tot plang aicea dar cum acesta este singurul spatiu unde pot sa spun despre viata mea in boala asta grea,profit si eu sa ma descarc sufleteste.
Va multumesc pentru aceasta sansa!
Găsește toate mesajele acestui utilizator
Citează acest mesaj într-un răspuns
04/09/2014, 06:24 PM
Răspuns: #5
RE: SA sau dependenta de sex, masturbare si pornografie
Bun gasit Petrache
sa stii ca acum traiesti si pentru altceva decat trairea masturbarii... traiesti si ca sa fii de ajutor aici altor persoane. Personal, multumesc pentru deschiderea si curajul cu care ai scris aici. Nu prea stiam ce simte o persoana despre care se spune sau spune ea insasi ca este dependenta de "impliniri" sexuale sau/si autosatisacere decat ca partea asta legata de sex are legatura cu instanta mentala numita control si respectiv teoria freudiana eros-tanatos. Cine aduce ironii la adresa aceasta cred ca nu stie ca starea aceasta e insotita si de durere fizica si poate crede ca omul traieste intr-un perpetuu orgasm si deh..."cat de rau poate fi?!" ar putea gandi cineva - nu spun asta in apararea nimanui, e doar gandul meu vis a vis de discutie. Desigur ca asta nu iti va scadea tie tristetea si vina pe care o resimti doar sa stii ca uneori ne manifestam ironic cand nu suntem constienti de gravitatea unei situatii. Daca in Cartea alba se respecta aceeasi pasi ca in Big Book si ghidul pentru co-dependenti, cred ca vei gasi etapa aceea in care nu te va mai rani atitudinea exterioara fata de situatia ta.
Cum spunea si Free, vindecarea in dependenta ta si a mea de mancat sunt intr-o oarecare masura altfel decat cea in alcool sau narco. Pentru ca noi va trebui sa invatam sa disciplinam (cred...?! Free?Smile)) si nu sa devenim abstinenti de sex sau de mancare. O sa crestem impreuna din locul in care ne aflam, simt eu, alaturi de alti oameni care fac asta deja si unii care sunt invingatori. Imi dau seama ca acum e inca sensibil pentru tine subiectul si mi-ar placea sa intelegi ca nu te iau in ras ci spun doar pentru destindere caci umorul a fost si va fi terapeutic, si pastreaza asta doar cand vei fi pregatit sa "halesti" o felie de umor in stilul AA: ma si gandesc deja la o medalie pentru tine si una pentru mine Smile
Incet, incet nu iti va mai parea rau ca scrii aici, tuturor ne e bine sa ne "rasuflam" undeva protejat si cineva sa ne asculte si poate sa ne si dea un raspuns asa ca eu iti urez romanescul welcome!Smile si o seara senina, caci senin este aici un cuvant la ordinea zilei si noptii, si crede ma ca pana am ajuns aici nu i-am inteles adevarata putere.
Asa ca ... seara senina si scrie cat iti pica bine!
Găsește toate mesajele acestui utilizator
Citează acest mesaj într-un răspuns
04/09/2014, 10:25 PM (Ultima modificare: 04/09/2014 11:04 PM de freedom.)
Răspuns: #6
RE: SA sau dependenta de sex, masturbare si pornografie
Vai ce grupulet frumos de suport in adictii, se contureaza aici ! Sunt foarte bucuroasa sa va citesc, SuperTramp si Petrache.
Trecand la ale noastre, aici vorbim despre comportamente si nu despre indivizi, tot asa cum la oncolog se vorbeste despre cancerul pacientului si nu despre Popescu Ghita. Asa ca acest spatiu este cu adevarat protejat, iar daca se va gasi cineva sa faca vreun comentariu nepotrivit, va rog sa mi-l semnalati si am sa-l sterg deindata. Noi suntem un grup de suport aici si regulamentul acestui forum nu permite can-canurile si ironia.
Postarea lui Petrache m-a impresionat profund prin sinceritatea sa, dar si prin suferinta care razbate de dincolo de cuvinte. Petrache a scris crud, dezbracat de orice cosmetizare a situatiei si din solidaritate am deschis si eu lenesa, cartea alba a dependentilor de sex, un exemplar pe care-l am de un an si din care pana acum am frunzarit cateva pagini. Astazi mi-am petrecut o parte a serii citind, traducand si repovestind in rezumat o marturie cutremuratoare a unui dependent de sex compulsiv. Mai am un pic, dar am sa postez primele doua parti acum, iar restul un pic mai tarziu. Draga petrache, momentan asta este ceea ce pot sa fac pentru tine. Stiu ca e putin, dar totusi, e mai mult decat nimic si promit sa te ajut si cu programul pasilor.
Iata prima parte a povestii de viata a unui dependent american din vremurile mai de inceput ale AA-ului.

"Viata mea.
E important sa tin minte ca nu voi putea niciodata sa mai traiesc pasiunea ca un om normal.
Eu sunt un dependent de sex, un betiv al sexului. E ca la alcoolici, doar ca drogul meu este voluptatea si nu alcoolul.
Copil fiind, imi placea sa-mi sug degetul mare, iar metoda pe care au gasit-o parintii mei sa ma dezvete de asta, a fost sa-l cheme pe politistul de cartier, un barbat solid imbracat in uniforma, care mi-a spus ca-mi taie degetul daca il mai bag in gura. Ingrozit fiind, am renuntat la suptul degetului, desi AVEAM NEVOIE de asta ca sa ma linistesc, inca de pe atunci.
Cand eram mici, eu si fratele meu stateam cu urechea in boxa radioului ca sa ne pierdem cu totul in lumea povestilor pe care le ascultam la emisiunile pentru copii. Eram saraci, tatal nostru murise, iar mama se descurca greu. Pe la varsta prepubertatii, ascultand emisiunea, am trait in imaginatie scena in care zana iesea din poveste si imi potolea foamea sufletului cu o senzatie de placere cu totul noua. Excitatia sexuala m-a ajutat sa indepartez de mine realitatea si eram nevoit sa practic onania zilnic pentru a obtine acea extatica uitare. Imi gasisem puntea de legatura, eram conectat, iar curand mi-am trezit senzatia de dorinta cu poze cu femei.
Desi m-am dezvoltat fizic normal, din punct de vedere emotional eram blocat si nu reuseam sa-mi fac prieteni. Oricat am incercat sa ma apropiu de alti tineri de varsta mea, colegii de scoala ma indepartau din cauza ca eram diferit, motiv pentru care ma inchideam si mai mult in mine insumi, iar cand frustrarea era prea mare, il provocam la bataie pe fratele meu.
La liceu a fost la fel, doar cu si mai multa frica, fiindca tinerii, baieti si fete, incepeau sa formeze cupluri, iar eu eram mereu pe margine. Ma autosatisfaceam, mereu faceam asta, foarte frecvent. Foloseam onania pe post de calmant, de somnifer si de energizant ca sa ma simt cu adevarat viu.,
La final de liceu a fost cel mai rau. Imi amintesc ca trezeam interesul fetelor, insa eu nu puteam sa stabilesc legaturi cu ele. La un moment dat eram foarte indragostit de o fata, insa o priveam doar cand nu observa. Imi dadeam seama cam ce se intampla intre un barbat si o femeie si in ce consta apropierea lor fizica, insa abia dupa ce am studiat atent un tratat de biologie am inteles de-adevaratelea cum se face sex. Eu, care culmea, consumam sex de unul singur deja de 9 ani !
In timpul facultatii, unii dintre noi lucram pe langa scoala, o jumatate de norma intr-un atelier la aeroport. Acolo am gustat glumele fara perdea, care ma excitau parca mai mult decat pozele cu femei. O parte din mine isi dorea sa traiasca o viata nebuneasca, dar simteam cum educatia religipoasa de acasa ma impiedica. Senzualitatea mea devenise deja o necesitate fara de care nu mai puteam si doua lucruri imi devenisera certitudini: nevoia zilnica de "drog erotic" care sa-mi linisteasca zbuciumul interior pe de o parte, iar de cealalta parte, era nevoia permanenta de a cauta imagini care sa-mi potoleasca lacomia dorintelor. Aveam o mare alergie la ceea ce se numeste excitatie sexuala, insa nu stiam asta, ci credeam ca sunt doar oarecum diferit de altii.
Abia cand am ajuns in Marina Americana, am avut prima tentativa serioasa de a renunta la masturbare si reuseam sa ma abtin cu mare efort, bazandu-ma pe principiile religioase pe baza carora fusesem educat. Practic, eram ca si bautorii care se abtin cat pot de mult, dupa care beau pana nu mai stiu de ei. Tehnica aceasta de abtineri si recaderi n-a facut decat sa-mi adanceasca conflictul interior si convingerea ca ceva nu e in ordine cu mine.
Odata incheiat stagiul la Marina, am revenit la facultate si la atelierul aeroportului, langa care am avut surpriza sa descopar un chiosc nou de unde puteam sa-mi cumpar reviste pline cu imagini cu femei. De-acum, zana mea si chiar mai mult de atat, era cu mine oricat de des doream. Asa cum un alcoolic are nevoie sa stie ca are mereu bautura in preajma, tot asa, revistele acelea erau ancora mea salvatoare, mereu acolo, mereu la indemana. Aveam oricata placere voiam, insa asta mi-a adancit problema si cu cat aveam mai mult, cu atat imi trebuia mai mult. In plus, piata materialelor pornografice evolua si ea si erau din ce in ce mai provocatoare, mai salbatice, mai detaliate. Mi-a trebuit o jumatate de viata ca sa inteleg ca din cauza asta nu puteam sa ma apropiu de femei, sau sa incerc sa am o relatie cu vreuna.
Apoi dupa un timp, m-am simtit atras de un nou drog si anume nuditatea femeilor reale, pe care imi placea sa le observ in costum de baie, cand ele nu se simteau privite. Apoi alte si alte fantezii, ca niste valuri, treceau peste mine si ma conduceau ele pe mine, fara sfarsit. Mereu aveam cate o nevoie noua si de nestavilit si cu cat aveam mai mult, cu atat imi mai trebuia. Dependenta mea imi cerea tot mai multa placere lasciva, tot mai multa senzualitate.
In facultate m-am bucurat de oarecare confort emotional fiindca locuiam din nou cu fratele meu si puteam sa ma autosatisfac in voie. Dupa un timp insa, asa copil cum eram din punct de vedere emotional, m-am apropiat de o fata si nu stiu cum s-a intamplat, dar mi-a zburat pamantul de sub picioare si m-am trezit logodit. In timpul logodnei am trait cea mai lunga perioada fara sexul cu mine insumi, am stat cu pumnii stransi si crispat, asa incat ajunsesem in pragul unei nevroze. Logodna mi-a deranjat "bautul sexual" atat de dureros, incat a devenit in final o scuza foarte buna pentru a ma intoarce la onanie, vechiul meu secret fara de care nici nu stiu cum imi imaginasem ca as putea trai vreodata.
In drumul spre casatorie ne-am mutat impreuna intr-o locuinta mica, iar frustrarea mea sexuala a fost atat de mare, incat m-am lovit cu capul in peretele de langa pat. Apoi intr-un final am reusit in sfarsit sa facem dragoste si pentru prima data in viata mea am trait sexualitatea cu o femeie. A fost mai mult decat minunat. A fost extraordinar ! Ce usurare am simtit acum ca nu mai trebuia sa ma masturbez. Si ce sentiment minunat mi-a dat uniunea cu corpul femeii. Pentru prima data in viata mea ma simteam perfect liber si parca acesta era raspunsul pe care il cautasem mereu. Nici nu stiam ce soc urma sa vina curand !
S-a dovedit repede dupa nunta ca trecerea de la sexul cu sine la sexul cu o partenera, ma depasea si nu-i faceam fata, iar baiatul de 12 ani a iesit la suprafata si vechea mea sexualitate si-a cerut tributul, imediat ce s-a scurs luna de miere. Am revenit la vechiul meu program, am reluat autosatisfacerea si m-am surprins excitat de alte femei, ca in vremea cand priveam reviste si doar o singura poza nu-mi era suficient, imi trebuiau multe.
In vremea cand asteptam venirea pe lume a primului copil, ne-am mutat mai aproape de socri, iar eu care eram spre finalul studiilor, incepusem tot mai des sa-mi scot verigheta de pe deget, ca sa nu vada fetele ca sunt casatorit. Practicam o adevarata vanatoare de femei, la inceput printre colegele de facultate, apoi printre fetele din oras, iar mai apoi la prostituatele din cartierul cu lampioane rosii. Imi placeau mai ales prostituatele numite "pasari rapitoare", care inrobeau barbatii cu prafuri excitante puse in bautura si odata am cheltuit toti banii casei intr-o singura seara, incercand sa obtin senzatii si mai tari, din ce in ce mai tari. Minteam pe toata lumea si chiar si pe mine insumi, fiindca a doua zi refuzam sa ma gandesc unde fusesem cu o seara inainte.
Apoi, in faza asta, am explodat pur si simplu. Eram neputincios in fata sexului si a onaniei, voiam ceva de mii de ori mai intens si aveam nevoie ca placerile sa explodeze in mine precum focurile de artificii in noapte.
La varsta de 26 de ani, eu si sotia mea ne-am despartit pentru un timp. Vai, ce usurare ! Ma simteam ca iesit dintr-o inchisoare a regulilor si interdictiilor, iar acum eram liber si fericit si puteam sa ma bucur de viata asa cum imi placea. Ceea ce nu stiam era faptul ca nu casnicia ma apasase, ci starea mea interioara, iar problema mea era in continuare senzualitatea si sexualitatea compulsiva si orice comportament sexual nu facea decat sa-mi inrautateasca starea si mai mult.
Mai apoi mi s-a intamplat sa trec o noua granita, iar intr-o seara m-am trezit cu o prostituata care mi-a sarit in masina. Pe atunci studiam deja teologia si lucram ca asistent al predicatorului, intr-o biserica din oras. Atunci am simtit ca nu mai pot sa suport minciuna si ca traiesc o realitate paralela cu ceea ce scriam in predicile predicatorului. Locuiam din nou cu sotia, aveam trei copii minunati, dar eu iubeam cel mai mult placerea cu mine insumi, eram mincinos si iresponsabil si distrugeam vietile tuturor si pe a mea, fiindca dependenta de sex, ca si cea de alcool, e o boala de familie care ii nenoroceste si pe cei care traiesc alaturi de dependentul de autosatisfacere. Cand am realizat acest lucru, aproape am iesit din viata mea. Mi-am parasit familia, am renuntat la studiile de teologie si la munca de asistent in biserica si pur si simplu am fugit de toate astea.
In timp, am ajuns pe strazi, in drojdia societatii si traiam in cartierul cu infractionalitate crescuta si prostituate ieftine, avand mereu asupra mea un cutit ca sa ma apar in caz de nevoie. "
(Cu speranta ca va fi cuiva de folos...Va urma )

( partea a 2-a, daca o fi in rezonanta cu vreun cititor )

" Simteam ca traiesc dur, intens si de-adevaratelea, eram increzut, orgolios si pastram o tacere manioasa fata de sotie si copii, plus ca ma indepartasem de toti cunoscutii. La inceput ma prtejam impotriva bolilor cu transmitere sexuala, dar mai apoi nu m-a mai interesat nici asta si traiam in cea mai mare promiscuitate. Odata am fost arestat din cauza unei prostituate si in momentul in care politistul m-a izbit de peretele desenat cu sprayul de graffitti, as fi vrut sa intru in pamant de rusine si mi-am promis ca imi voi schimba viata deindata ce scap din asta, insa la nici cinci minute dupa ce am iesit din arestul politiei, eram din nou pe urmele acelei femei, innebunit sa dau de ea.
Alta data eram pe autostrada in drum spre cartierul cu bordeluri si brusc, soferul masinii din fata mea a pierdut controlul volanului si s-a izbit mortal de un parapet. Am oprit si am anuntat accidentul chemand ajutoare si atunci m-am gandit ca acesta este un semn divin care imi arata care mi-e pedeapsa daca nu ma opresc. Mi-am jurat sa nu mai merg in acel cartier, insa dupa scurt timp m-am trezit din nou pe autostrada, mergand cu viteza exact in acel loc unde nu mai doream sa calc. Pierdusem controlul cu totul, dorinta ma controla si ma purta cum si unde voia, doar ca deja imbracase o forma extrem de negativa, de depresie adanca. Eram fosrte aproape de acea granita de la care nu mai exista cale de intoarcere, iar cei care au boala mea stiu despre ce vorbesc si cum e apropierea de moarte. Incepusem sa beau mai mult si sa iau calmante ca sa-mi atenuez sentimentele de vinovatie.
Totusi, ma simteam liber. Liber de familie si de responsabilitatea ei, liber sa ma dedau placerii fara frica de a fi descoperit, fara vinovatie si justificari. Desi practicam sexul cu prostituate, la masturbarea compulsiva n-am renuntat niciodata si o practicam in continuare, pana la epuizare, iar atunci imi propuneam sa ma opresc din ambele manifestari ale sexualitatii mele, insa mai mult de cateva saptamani n-am rezistat niciodata.
Imi dadeam seama ca nu e bine ce fac si am inceput sa fac pasi in directia schimbarii. Am pornit de la a cauta ajutor, insa psihologul mi-a spus ca in timpul casatoriei m-am autosatisfacut ca sa raspund instinctiv unui instinct primitiv al fiintei mele. Atat mi-a trebuit ! In sfarsit am avut o justificare a comportamentului meu ! Apoi a urmat un sir de psihologi, medici psihiatrii si grupuri de terapie, insa nimeni nu considera ca sexul compulsiv ar fi o boala, ci cel mult un libido crescut fata de care sotia mea n-ar fi facut fata... Desi eu incercam sa explic ca sotia mea si-ar fi dorit chiar mai mult decat i-am oferit eu, care traiam atat de impartit.
Am incercat sa folosesc argumente stiintifice, rationale, ca sa ma motivez in a ma opri. Apoi am incercat sa caut argumente religioase si sa redevin credincios, insa mi-am dat seama ca nimic nu functioneaza pana cand nu gasesc puterea aceea speciala de a ma opri. Fiecare data era "ultima data" si am incercat sa ma opresc cu calmate, cu rugaciuni, cu lecturi si cu terapii, cu o noua casatorie, o noua locuinta si un nou loc de munca, insa imi lipsea puterea de a ramane abstinent, de a ma mentine astfel. Crdeam ca as reusi daca as gasi femeia potrivita, locul de munca perfect sau casa ideala. In cea de-a doua casatorie le-am avut pe toate trei, ca dovada ca in ziua nuntii mi-am ars toate revistele si materialele pornografice, intr-un foc ritualic eliberator. Era ca si cum taiasem o parte din mine si a fost atat de dureros, incat dupa cateva zile ma autosatisfaceam din nou, iar dupa cateva luni cautam iarasi compania prostituatelor. Niciuna dintre cele doua
sotii ale mele nu mi-a cunoscut deplin aceasta latura ascunsa si niciuna nu a stiut ca adevarata mea mare iubire, zana, sotie si zeita inrobitoare era placerea pe care o obtineam in sexul cu mine insumi. Sotiile mele nu stiusera ca nu avusesera niciodata nico sansa de a ma cuceri din bratele placerii mele ascunse.
In incercarea mea de a schimba ceva, mi-am dat din nou demisia si am ales sa lucrez de acasa si sa devin scriitor, insa nici asta nu a mers, fiindca faceam ce faceam si iar fugeam la bordel. M-am abtinut cat am putut de la a merge la prostituate, insa atunci tensiunea devenea si mai mare si aveam nevoie imperioasa de autosatisfacere cu materiale pornografice. La un moment dat eram convins ca sunt posedat de demoni si am mers chiar la un exorcist, insa nici rugaciunile care s-au facut pe mine, nu m-au putut ajuta si am continuat. Credeam ca Dumnezeu nu vrea sa ma ajute sa imi mentin abstinenta si imi lasa mie posibilitatea de a alege, insa nu-mi dadeam seama ca atunci cand ma rugam spunand: "Doamne, te rog ia greutatea asta de pe mine", in inima mea spuneam de fapt: "fiindca eu nu vreau sa-i dau drumul de unul singur, de fapt." Era credinta in Dumnezeu, insa fara capitulare si fara capitulare in fata sexului compulsiv, nu era posibil sa ma eliberez din asta.
La ceva timp, am gasit o carte a alcoolicilor anonimi. Am citit acolo despre alcoolism ca fiind o boala si despre neputinta in fata alcoolului. Tot ceea ce citeam acolo mi se potrivea, fiindca si eu ma simteam neputincios in fata primului impuls de a face sex compulsiv. Am citit multe marturii ale alcoolicilor care incercasera ca si mine, cele mai diverse metode pentru a se opri din baut si nu reusisera decat dupa capitulare. Am inceput sa frecventez un grup al alcoolicilor anonimi si asta m-a jutat sa ma opresc cu totul din baut si din consumul de calmante, iar dupa cateva luni mi-am reluat viata sexuala cu sotia si abia atunci am descoperit un sentiment cu totul nou: sexul fara nicio nevoie de necontrolat."

Cu partea a 3-a si ultima va dura un pic, fiindca inca nici nu am citit-o, asa ca mi-ar fi greu sa promit ca o postez in seara asta, dar incerc.
Cu drag,
Free
Găsește toate mesajele acestui utilizator
Citează acest mesaj într-un răspuns
05/09/2014, 12:26 AM (Ultima modificare: 05/09/2014 12:27 AM de freedom.)
Răspuns: #7
RE: SA sau dependenta de sex, masturbare si pornografie
(partea a 3-a si ultima...)
"Asadar gustam acum iubirea fizica fara senzualitate compulsiva. Pentru mine era incredibil sexul fara stimulare, fara fantezii excitante in minte, era ceva absolut necunoscut pentru mine, era simplu, natural, adevarat si perfect satisfacator. Era ca un cadou !
In curand am mai descoperit ceva. Era ceva neobisnuit pentru mine. Desi aveam o relatie intima numai cu sotia mea si nu-mi mai hraneam poftele in mod compulsiv, mereu imi treceau prin minte imagini si fragmente de fantezii pe care inainte le foloseam pentru senzatii mai intense sau pentru a finaliza actul. Nu eram cu totul liber de trecutul meu, desi ma eliberasem de sexul promiscuu cu prostituate. Ce nu era bine? Ce nu faceam bine? Asa cum alcoolicii stau departe de primul pahar, tot asa stateam si eu departe de felinarele rosii, insa nu era suficient si mi-am dat seama ca monstrii mei sunt diferiti si pentru a ma elibera de ei, trebuia sa ma eliberez de toate gandurile si amintirile legate de imagini sau de alte partenere, iar pana acolo mai era cale lunga. Mi-am dat seama ca aceste ganduri si franturi de fantezii sunt cheia spre boala mea si fara o vindecare temeinica in acest punct, nu aveam cum sa ajung la recuperare si seninatate.
Dar si aici, m-am trezit la fel de neputincios in fata amintirilor, cum fusesem mai inainte in fata sexului in conditii de promiscuitate si degradare.
Cu cat incercam sa-mi reprim si sa-mi ascund amintirile, cu atat mai mult luptau ele pentru viata lor. Trebuia sa incep sa lucrez din nou cei 12 pasi, de data aceasta pe specificul trairilor mele interioare, insa am ezitat, iar asta era sa ma coste viata. Dupa un an si jumatate de abstinenta, rasfoiam intr-o zi o revista si am vazut o poza care mi-a atras atentia. Cand am reprivit-o a treia oara, eram deja precum alcoolicul care a baut primul pahar si simteam chemarea placerii. Mi se intamplase exact ceea ce descriu alcoolicii cand spun ca primul pahar te imbata, iar mai departe nu mai ai nici un dram de vointa in a te opri. In cateva ore eram din nou pe strada, pierdusem controlul si cautam cu disperare o prostituata. A urmat o orgie sexuala continua care a durat trei luni. Cu adevarat era iadul ! Era prapastia adanca a recaderii, descrisa de alcoolici in Big Book. Am renuntat la casatorie, la cariera, la tot si voiam doar starea aceea. Locuiam deja in garajul casei, ma separasem de sotie si aveam ganduri serioase de sinucidere. Ma simteam la capatul puterilor si atinsesem ceea ce se numeste punctul cel mai de jos, fundul de sac. Era sfarsitul jocul se terminase.
Am luat-o de la capat cu pasul 1 si am admis in strafundul sufletului meu ca eram total neputincios in fata nevoii de placere senzuala, ca nu mai eram stapan pe viata mea sexuala si nici pe sentimentele mele. Pasul al doilea a devenit realitate cand am inteles ca exista o putere superioara puterii mele proprii si care mi-ar putea reda sanatatea mintala. Asta s-a intamplat cand am revenit in grupul de suport al celor care aplica cei 12 pasi.
Pentru ca nu m-am mai ascuns in spatele falselor senzatii, am inceput sa-mi recunosc, sa-mi identific si sa-mi simt trairile. Mania, frica, resentimentele, toate ieseau acum la lumina, fiindca nu mai eram protejat de sex, alcool, calmante. Am descoperit omul care eram, omul care s-a oprit din dezvoltarea sa emotionala la varsta de 8 ani si care trebuia acum sa creasca. Abia de aici a inceput durerea si am inteles adevarul unei alte realitati: mai intai trebuia sa sufar, pentru ca apoi sa fiu sanatos. Durerea pe care am simtit-o in momentul in care m-am vazut cum eram in realitate si mi-am dat seama cine sunt de fapt, a trebuit prelucrata cu ajutorul programului celor 12 pasi, iar adevarata libertate am simtit-o cand m-am eliberat de trecutul meu. Baza acestui drum a fost predarea vietii mele in mainile lui Dumnezeu. Apoi am inceput sa lucrez pe corectarea greselilor mele si a defectelor de caracter care au iesit la lumina prin intocmirea inventarului personal, dar si pe parcurs, prin analiza. Acest proces continua si in ziua de astazi si crede-ti-ma, nu e simplu deloc. Recunosc ca am facut si fac asta ca sa supravietuiesc si a trebuit sa ma ingrop pe mine insumi, ca sa pot sa supravietuiesc.
In anul 1979, dupa multe incercari, s-a infiintat primul grup al dependentilor de sex anonimi, iar eu sunt membru al acestei comunitati. Imi place evolutia mea de acum si nu mai am ganduri de evadare ca si cum as trai itr-o inchisoare cu reguli stricte, sau intr-o colonie de leprosi. Sunt eliberat si nu mai am nevoie de placere in mod compulsiv. Desigur ca sunt programat de asa maniera incat chiar si acum am tendinta sa intorc capul si sa iau "prima privire-primul pahar", insa in programul de 24 de ore am invatat sa-mi spun: "numai astazi nu, doar privirea asta nu, numai gandul asta nu", dar mereu doar pentru o zi, o intalnire, o privire, un gand, o imagine, nu trebuie sa cedez acelui impuls si nu trebuie sa-l primesc in interiorul meu, in fiinta mea.
Libertatea mea de acum, depinde de comportamentul meu continuu. Daca nu sunt deschis spre Dumnezeu si spre ceilalti, sunt in stare de risc. Pot oricand sa-mi creez recaderea in minte cu o singura clipire din gene ! De aceea abstinenta si starea mea de seninatate depind de munca mea continua in programul spiritual, de munca pe mine si pentru ajutarea celorlalti.

Vindecarea relatiei cu sotia si cu familia e una dintre cele mai importante zone ale noii mele vieti, desi nu stam mereu pe petale de trandafiri... Insa e necesar sa renunt la orice gand de schimbare a partenerei sau de fantezii in mintea mea, chiar daca asta inseamna sa renunt la sex. Intotdeauna e necesar sa renunt la dreptul meu la sexualitate si sa am incredere in gratia Domnului. Sau cum sa numesc asta? Eu si sotia mea am trait o vreme fara sex, dar e bine asa, fiindca acum putem alege in mod constructiv, iar asta ne face sa traim acum cea mai fericita perioada a casniciei noastre. Pentru mine asta a fost cheia, sa renunt la orice asteptare de natura sexuala si sa prelucrez relatiile mele pline de greseli. A fost un inceput cu otul nou pentru noi si am inceput sa-mi cunosc sotia, dupa 17 ani de convietuire.Am descoperit o persoana aparte, cu o personalitate unica, fata de care fusesem cat se poate de orb inainte. Si cu cat imi alung din minte orice gand de a ma folosi de altcineva pentru a obtine placere si cu cat traiesc aceasta unica relatie, cu atat simt mai multa iubire, fericire si libertate.
Mi-e greu sa cred ca omun care sunt acum, a facut si a trait toate lucrurile pe care le-am scris mai devreme. De fapt, acel "celalalt om" a fost un sclav. A trait in lumea lui de fantezii si iluzii, numai pentru sine si intotdeauna singur. Cresterea lui nu a atins niciodata maturitatea emotionala, iar din punct de vedere spiritual, era mort. Nu putea sa iasa in lume, sa-si traiasca viata si sa-si arate sentimentele si batea permanent in retragere. Alerga sa-si satisfaca nevoia compulsiva de senzualitate, nevoie pe care nu o putea satisface pe deplin niciodata, orice ar fi facut. Fugea de el insusi, de cel care era de fapt, fugea de cei din jur, fugea de viata, fugea de Dumnezeu si de izvorul vietii sale.
Acum, alergarea e departe, iar eu am gasit ceea ce cautam. "

Cam aceasta ar fi povestea unui dependent de sex recuperat si-mi pare trasa la xerox dupa poavestea oricarui dependent.
In toata recuperarea mea, am auzit o singura marturie a unui dependent de sex si sincer spun, m-au trecut fiori de frica si de usurare ca n-am trait-o si pe asta, atat pare sa fie de dureros. Iar dupa ce si-a spus istoria, replicile celorlalti au fost:
1: "Daca ai fi spus jocuri in loc de sex, puteam sa zic ca e povestea mea." (jucator )
2: " Da, eu sunt alcoolic, dar am avut acelasi traseu si aceleasi zbateri. E si povestea mea." (alcoolic)

Practic, sunt variatiuni pe aceeasi tema, aceea a bolii de adictie.
Iar eu, am incalecat pe-o sa si v-am povestit asa, iar acum ma duc sa dorm, ca ar fi timpul...
Cu drag,Smile
Free.
Găsește toate mesajele acestui utilizator
Citează acest mesaj într-un răspuns
05/09/2014, 08:08 AM
Răspuns: #8
RE: SA sau dependenta de sex, masturbare si pornografie
Neatsa! (soptit ca sa nu o trezim pe Free ca azi noapte a muncit pt noi si s a culcat tarziu)

Free...nu stiu sa zic decat un WAAAWWW mare cat mine!

Te tsuc direct la Cj !
Găsește toate mesajele acestui utilizator
Citează acest mesaj într-un răspuns
05/09/2014, 09:31 AM
Răspuns: #9
RE: SA sau dependenta de sex, masturbare si pornografie
Freedom,sunt foarte emotionat.Am citit aceste 3 parti postate aici,frecandu-mi ochii si plangand,caci viata acelui om este viata mea de acum.Am sentimente amestecate acum,trecand de la bucuria faptului ca se poate sa tii boala sub control(gand la care renuntasem,iti spun sincer...de ceva vreme nu mai cred ca pot sa ma recuperez)la certitudinea cruda,realista ca acest lucru este foarte dificil.Intr-adevar simpla privire plina de pofta este echivalenta cu primul pahar al alcoolicului,fapt pe care,pana azi,cand am citit acest material,nu il constientizasem.Insa am constientizat pe deplin lipsa mea de control in fata impulsului sexual,in fata imaginii pornografice sau a femeilor de pe strada care arata provocator si,evident,in fata masturbarii.
Am,ca si acest minunat om,care a avut curajul sa vorbeasca despre boala lui si a mea,sentimentul ca alunec pe un topogan ireversibil,ce ma tot duce in jos,cu o viteza ametitoare,catre ratare,catre distrugere si ca nu ma pot prinde de nimic,marginile lui fiind foarte alunecoase.Insa acum ca ai facut posibil acest topic,simt,in sfarsit ca ma pot agata de ceva,motiv pentru care,nu am cuvinte sa iti pot multumi.Desi,in mod evident,nu sunt in gratiile lui Dumnezeu,cu sufletul meu pervertit si bolnav,imi iau totusi indrazneala sa ma rog pentru sanatatea ta,caci mare ajutor imi dai atat mie cat si celorlalti care au boala mea si vor afla mangaiere.
SuperTramp,iti multumesc pentru cuvintele frumoase si pentru incurajarea ta.Am nevoie de ele,imi dau curajul sa merg mai departe,indiferent de ceea ce cred ceilalti despre boala mea.Vad la tine ca esti un om matur care a inteles,ca indiferent ce nume poarta boala(fie ca este alcoolism, dependenta de sex,dependenta de joc de noroc sau de mancare,cum e cazul tau,)mecanismul este acelasi si, cu toate diferentele specifice,poate ca si recuperarea se face parcurgand aceeasi pasi.
Va multumesc mult!
Găsește toate mesajele acestui utilizator
Citează acest mesaj într-un răspuns
05/09/2014, 02:15 PM (Ultima modificare: 05/09/2014 02:26 PM de FemeiaDeHartie.)
Răspuns: #10
RE: SA sau dependenta de sex, masturbare si pornografie
Salut muncitoreste noua sectiune, ma inclin celui cu ideea si jos palaria pentru cei care ajuta cu timp pretios din viata lor pentru a ajuta neconditionat.
Am citit cu interes postarea ta Petrache apoi cartea tradusa de freedom – multumesc tare mult amandurora.

Freddom pentru efort si lui Petache pentru deschiderea sincera si dezarmanta

M-a interesat subiectul fiindca cumva, am fost si eu pe acolo; am jucat la dublu, ca sa zic asa
Alcool si sex. Una fara alta eu nu puteam. Am debutat cu sex pasional cu un barbat pe care credeam ca-l iubesc de nu mai pot – eram doar vrajita de carisma, inteligenta, putera/nivelul lui in societate...
Combinatia hard pentru o buna bucata din viata mea. In acea perioada am trait de toate. Un mix de emotii duse spre nebunie ...
Alcoolul mult in compania acelui barbat ma ajuta sa trec granite pe care multe femei nici nu si le imagineaza; cand vraja a disparut si cand focul s-a stins, am ingenuncheat, am strans cenusa cu ultimile puteri , am aruncat o in cele patru zari si mi-am facut cont pe un sit porno de dating.
Daca tot fusesem parasita, ia sa pun io in aplicare si cu alti barbati ce ma invatase domn profesor. Intre tocanite, copil, barbat, serviciu si maturat prin odai, am gasit timp si pentru escapade condimentate cu mult sex, alcool si masturbare
Ma ajuta acel site cu filmele variate frumos puse pe categorii. Am fost silitoare o vreme acestei practici care devenea din ce in ce mai obositoare.
Partea buna din acesta nebunie a fost ca mi-am descoperit cumva sexualitatea. Si trebuia sa ramana asa. Doar ca nu m-am multumit sa stiu doar eu de mine... Imi trebuiau confirmari si le-am avut. Toate mi-au incarcat sufletul, constiinta si inima. M-am oprit din astfel de practici derizorii. Cu greu dar m-am oprit. Din tot tavalugul ala de trairi mi-a ramas pe retina sufletului aventura cu acel barbat. Dar doar partea frumoasa.

So... eram convinsa ca sunt o dependenta de sex, masturbare si alcool. Pe mine combinatia celor doua m-au adus in pragul deznadejedii si intr o zi de izolare cu sticla in mana si derulare de film porno, am deschis google si am scris ajutor sunt alcoolica.
Parcursul meu cu alcoolul il stiti. Nu stiu ce forta mi-a pus mana pe crestetul capului si m-a facut sa ma opresc din bautul distructiv. Poate ca si rana aceea sufletesca de'amor, de dor si inima albastra, incet incet a prins coaja. Ca prin minune mi s-au diminuat si cantitatile de alcool, anturajul de atunci si cam tot ce era infect in viata mea.
Acum, revenind la tema acestei sectiuni, citind cartea tradusa de Free si marturisirea crud de sincera a lui Pertache, ma cutremura gandul ca am fost si eu pe-acolo.
Petrache, nu iti pot spune prea multe dar sa stii ca si asta e boala tot a sufletului. Sunt goliciuni acolo care trebuiesc umplute cu altceva. Cu chestioare simple si frumoase ale vietii. Cu ajutor neconditionat dat altor oameni un pic mai necajiti ca tine. Daca ai timp la dispozitie, implica te in tot felul de voluntariate. Ocupa ti mintea.
Si scrisul ajuta. Pe mine m-a ajutat si ma ajuta. Scrie orice fara sa te gandesti ca poti fi judecat. Cei care judeca, nu inteleg. Si daca nu inteleg, ar face bine macar sa fie toleranti...  Tu fii cine esti si spune ce simti. Multumesc pentru sinceritatea ta si iti doresc sa iti fie bine!
Am simtit nevoia sa scriu si despre acesta parte imorala a mea. Cred ca sunt foarte norocoasa si Dzeu chiar ma iubeste daca dupa atata descompunere morala si nemernicie inca mai am familie.
Va multumesc si va doresc din tot sufletul sa nu incetati niciodata sa nadajduiti la o viata luminata in adevaratul sens al cuvantului.

In momentul asta nu-s Maica Tereza dar am ajuns sa-i citesc din pilde. Am reinceput sa port fuste mai lungi, sa pun muraturi, sa fac tortul meu de biscuiti si tocanitele mele absolut delicioase si multe alte lucruri care sa nu imi mai amintesca de sit ul porno .
Nu pot scapa,insa, de amintirea iubirii aleia desantate... Sa nu mai trec la fapte nedemne statutului meu de femeie f maritata, ma ajuta fusta lunga si mirosul de ceapa sa nu mai atrag niciun alt mascul in cersafurile albe dalbe ale tineretii mele tomnaticeSmileTongue
Va imbratisez! 


Fișier(e) Atașat(e) Imagini
   
Găsește toate mesajele acestui utilizator
Citează acest mesaj într-un răspuns
Adaugă Răspuns 


Mergi la:


Utilizatori care citesc acest subiect: 1 Vizitator(i)